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TIME TO TALK TACHELES ...

Ich bin fest davon überzeugt, daß es ein geheimes Regierungsprojekt gab, in dem alle Plapperwilligen und Privatexhibitionisten vor ca. 54 Jahren in einer Nacht und Nebel-Aktion in ein bisher auf jeder Landkarte verschwiegenes Örtchen deportiert wurden.
Dieser Ort ist bis zum heutigen Tag auf keiner Karte vermerkt, weil man sich selbst in den kartographischen Instituten seiner schämt. Da die Bewohner dieser Ortschaft allerdings in jeder Mittagstalkshow auftauchen, weil nur sie so bereitwillig über ihre sexuellen Eskapaden mit einer Herde Heidschnucken, Aspirinmißbrauch und ähnlich interessante Themen, die sich aber meistens eh nur ums Ficken drehen, zu "reden", greift das Fernsehen zur Notlüge. Notgedrungen werden die Einwohner dieses Nestes als wohnhaft in "Berlin", "München" oder anderen (übrigens auffälligerweise immer solche "kleinen Ortschaften") Weltstädten ausgegeben, um den Schein der Seriosität zu wahren. Tatsächlich kommen diese Menschen aber aus Talkshowhausen. Das liegt zwischen Berlin, Hamburg und Hannover im deutschen Bermudadreieck, wo schon der eine oder andere Tourist beim friedlichen Wandern spurlos verschwunden ist. Talkshowhausen liegt gleich neben Gameshow-Weiler (was ebenfalls auf jeder Landkarte verschwiegen wird und Nahrung für Glücksrad, Geh auf's Ganze und andere Hirnhighlights liefert, wo andere arme Fackeln mit nackter Gier in den Augen mal eben 50 000 Mark verzocken und sich dann über einen roten Plüschwolpertinger freuen). In Talkshowhausen jedenfalls rekrutieren die Sender für Sonja, Peter Wiskowski, Vera am Vormittag und was weiß ich alles, ihre hysterischen, perversen, armen, kranken, notgeilen und vom Leben stark gebeutelten Lichter, die für eine warme Mahlzeit ihre armseliges kleine Existenz bereitwillig offenlegen. Dort und nirgendwo sonst kommen diese Leute her, denn kennt wirklich jemand diese Menschen aus dem Alltag? Hat irgendwer solche Nachbarn? Kann sich jemand vorstellen, daß eine Dorfgemeinschaft nicht zur verständlichen Selbstjustiz, Lynchmord und Brandschatzung greifen würde, wenn der Bauernmichel gerade vor der gesamten Nation zugeben mußte, daß er jahrelang seine Tochter mit deren älteren Schwester betrogen hat, die ihrer Schwester daselbst den vierten Macker in Folge ausgespannt hat (der wiederum ein heimliches bisexuelles Verhältnis mit dem Vater führte), zudem auch noch ein Verhältnis mit ihrer Mutter hatte und außerdem mit der Leitkuh Else aus dem 3. Stall liebäugelte? Eben ...
Und Gameshow-Weiler? Das ist ein ganz anderes Kapitel düsterer deutscher Nachkriegsgeschichte, die besser unerzählt bleibt. Wenn Du dort bist, dann wirst Du es merken, an den kleinen Buden am Straßenrand, in der die nutzlosen Hightechroller, die feuerroten Zonks und die nicht übertragbaren Reisegutscheine feilgeboten werden. Halte um Himmels Willen nur nicht an ....

Rotkäppchen vor ihrem bei "Geh auf's Ganze" gewonnenen Dreifamilienfertighaus, mitten im Stadtwald von Castrop Rauxel. Von den schlimmen Nachbarn und der unmittelbaren Nähe zu einer stark frequentierten öffentlichen Toilette mit ortsansässiger Lederszene hatte ihr beim Gewinn dieses "Traumpreises" natürlich niemand etwas gesagt. Außerdem gibt es keinen Kabelanschluß, was aber nicht großartig ins Gewicht fällt, da es auch keinen Strom gibt.

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