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Nase voll vom Partner, wieder Bock auf Singleleben,
Rumrennen in der eingetragenen Unterwäsche (1A Feinripp) aber keinen Mumm
in den Knochen, um mal richtig auf den Tisch zu hauen und das Schlußwort
zu brüllen?
Hier sind noch mehr Gründe, Vorwände und Zeichen, die darauf
hindeuten, daß es sowieso schon viel zu spät ist (Du Schlafmütze):
Einseitige Aufgabenteilung in der Küchenarbeit: Wenn Ihr Euch die
Küchenarbeit im monatlichen Wechsel teilt und Dir bei der ersten
Inspektion wiederholt fremdartige Lebewesen aus dem  Kühlschrank entgegenspringen und Dir in den Unterarm beißen, dann
wird es Zeit, sich von Deinem Frankenstein zu trennen. Wer Leben schaffen
kann, der ist einfach für höhere Aufgaben bestimmt. Geöffnete Fischdosen
mit buntem Haarbewuchs (Punk, ist ja klar), Lebensmittel mit antikem
Wertcharakter, z.B. Original-Dosenfleisch aus Stalingrad (mit besten
Grüßen des Führers) und Käse, der in nur einer Nacht die Strecke von der
Küche bis ins Bad zurücklegt, mögen zwar ihren Reiz haben, entsprechen
aber doch nicht so ganz ihrem Bestimmungszweck. Wenn selbst die
eingelegten Gurken einen Pelzmantel anlegen, vielleicht weil es ihnen im
Kühlschrank sonst zu kalt ist, dann wird es höchste Zeit!
Hält er Dir beim Oralverkehr immer genau dann die Nase zu, wenn er
kommt? Wenn Du auf diese Art der Eiweißzufuhr stehst und womöglich auch
noch rohe Eier schlürfst, dann streich diesen Punkt!
P.S. Sämtliche bisher genannten "Kündigungsgründe" sind völlig
geschlechtsneutral (m/w, w/w (bis auf Punkt Zwei, m/m, m/t, w/t, s/m) und
selbstverständlich auch dazu geeignet, einer Auflösung der lästig
gewordenen Partnerschaft Vorschub zu leisten. Nase voll von der Beziehung,
aber keine Lust wieder mal das Arschloch zu sein, das eine Partnerschaft
so mir nichts dir nichts beendet? Leiste Dir ein paar der Unarten, schlage
Dich auf die Verliererstraße und Du hast für die nächste Beziehung bei all
denen beste Chancen, die Dein Ex-Partner auf den Tod nicht ausstehen kann!
Wenn Du die auch nicht mögen solltest, dann mußt Du Dir das freilich
vorher überlegen!
Noch nicht
genug?
Hier sind weitere fünfundzwanzig
Kleinigkeiten, um eine Partnerschaft, Ehe oder Lebensgemeinschaft
vorzeitig zu beenden. Eine Aufkündigung der Beziehungen aus einem dieser
Gründe ist hundertprozentig gerechtfertigt und steuerlich voll absetzbar,
eventuell vorhandene Kinder werden dem Verursacher ans Bein geheftet:
1. Die Marmelade mit dem dreckigen Butter- oder Margarinemesser
aus dem Glas holen und dabei Spuren im Glas
hinterlassen, die verdammt nochmal wie Schimmel aussehen.
2.
Vier Wochen Urlaub damit verbringen, sich jede greifbare Talksendung
reinzupacken und die zeitgleich gesendeten für den nächsten Tag auf Video
aufnehmen.
3. Nicht wirklich zugeschraubte
Lebensmittelbehältnisse, die man gerne am Deckel trägt, wie
Ketchupflaschen, Gurkengläser oder Senftöpfe.
4. Rasieren, ohne
das Waschbecken danach auszuspülen.
5. Fremdbenutzung des
Rasierers (noch schlimmer Zweckentfremdung, um beispielsweise damit eine
Kiwi zu häuten).
6. Ernsthafter Vorratskauf von Star-Cola oder
Oettinger-"Bier".
7. Anschaffung einer Wolfgang Petry-CD, mit
der Absicht, diese auch anzuhören. Schlechter Geschmack ist noch lange
keine Entschuldigung!
8. Teilnahme an Autocorsos nach einem
Schummel-Schumi-Sieg.
9. Ungepflegter Oberlippenbart
(Pornobalken) mit Koteletten
10. Oberlippendamenbart
11. Wiederholtes Aufbrauchen des Toilettenpapiers bis auf das
letzte Blatt, ohne ein Wort zu sagen oder für Ersatz zu sorgen.
12. Kaffeeaufbrauchen (siehe Toilettenpapier)
13.
Den dreckigen Honiglöffel auch für die Marmelade benützen, dort dann
stecken lassen und  umgekehrt.
14. Zwanghaftes
Schönreden von Mahlzeiten, die wirklich beschissen schmecken.
15. Erwägung eines BMW-Cabriolet-Kaufs (nicht einmal im Scherz,
weil NICHT lustig! Gilt auch für "VW-Golf")!
16. Die
Bezeichnung von Til Schweiger als "Spitzen-Schauspieler" mit einer tollen
Stimme. Donald Duck hat eine dufte Stimme und Van Damme ist der bessere
Schauspieler!
17. Kredenzen von gegrillter Leber
18.
Anbringung eines Woody Allen-Posters (außer von innen in einer Mülltonne).
19. Das "Köpfen" eines Frühstückseis mit dem Messer (und dann
darin das Hörnchen tunken!).
20. Gebärfreudige
Großfamilienverwandschaft, die kein anderes Thema als "Nachwuchs" und/oder
"Heirat" zu kennen scheinen.
21. Mitgliedschaft im Howard
Carpendale-Fanclub (obwohl schon fast wieder cool).
22. Fackeln
im Sturm zum 12. Mal anschauen und danach dann auch noch die Videoedition
kaufen!
23. Einkaufszettelkontrollen direkt an der Lidl- oder
Aldi-Kasse.
24. Die "Gute Zeiten, schlechte Beulen" als echt
gute Schauspieler zu verteidigen!
25. Ein Partner mit besonders
individuellem Handyklingelton, der im Kino an der spannendsten Stelle
geschlagene zwei Minuten seine Midi-Version von La Boheme verkündet
(obwohl hier eine einfache Todesstrafe angemessener erscheint). |
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